日来临应该有的血腥味和死亡气息。

哪怕是快穿那篇，虽然包裹着嬉笑欢乐，可是背后还是充斥着“人生迎来死亡后所谓的执念究竟有什么意义”这样比较沉重的话题。

无一例外，她们的成绩都不好，一度给我的精神带来很大的压力。

其实我有自己的工作，要说等着稿费吃饭那不至于，但是年复一年每天只有一两块钱，这是一种精神上的凌迟。

我是一个infj，大概了解的人就知道我该有多么内耗，哪怕是普通的工作都能让我辗转难眠，更不用说是我非常看重的写作。

我一直和自己开玩笑，我似乎生来就是爱写作的。

小时候不会写字，会说着故事让妈妈给我记录；高中的时候在贴吧写小故事一度非常火，后来家人担心影响高考就此中断；在大学的时候也尝试过写言情，但也没有什么水花。

可是不知道为什么，我似乎非常自信，总觉得自己是有天赋的，是不同的。

这可能是每一个走上网文作家的人的心声，我们都觉得我们是那个最特殊的，生来就是清道夫的南悦。

可是我们连赵真真都比不上。

很长很长一段时间，我觉得自己一无所长。我没有什么优点，没有什么长处，也没有什么能够让别人记住我的东西。

但我一直告诉自己我其实不是这样的人，因为我能写作，这让我很特殊，让我在别人眼里有些厉害。

可事与愿违，没有一本书能够达到我想要的结果，最后我还是要面临“自己是个普通人”的课题，这一度让我非常焦虑和抑郁。

就像是身上唯一的色彩，觉得能够标记自己的东西，其实也是黑白的。

我记得我和男朋友有一段很有代表性的对话。

我问他喜欢我什么，我工作能力不突出，同事关系也处理的不行，几乎没有人际交往，脾气也古怪。

他说你很厉害啊，还会写书。

当时我的反应是，可是我并没有写出什么东西，而且总有一天我会停下写作的笔。

那那个时候，我又剩下什么？

这算一个我的小秘密吧，我一直都有这样的疑惑。没有写出成果，我可以一直写。但如果有天我写不动了，不想写了，我又剩下什么呢？

正因为如此，我四年多的时间没有一天休息，哪怕完结了也很快接上新文。

从我第一次在番茄开始连载《今天你入住生存旅店了吗？》时间已经过去了四年多的时间，这四年我一直保持着全年无